她！

站在高高的山顶上！

所有的风都向她吹！

所有的心都为她碎！

”

再一次见面的时候，在短信里戏谑而不负责任的情调已经没有了。顿时我感觉到一种严肃的气氛，似乎是一种面对荒谬与不可知的前提下，两人同时感觉到了不得不严肃的对待彼此，因为这并非一次简单的网友会晤，也不是一次简单的旧情复燃。虽然也有很多人所期盼一种在历经不同的人生不同的故事以后，以前的感情能经受一次共同倾诉的洗礼，或许会更加完美，但是我也同时认为，故事既然是故事，在发生之前我们谁也无法预料，同样严重的是，在发生之后更加不可测它的影响会有多大。而科学已经在哲学上被证明是一种不可印证的逻辑，它的理论并非无懈可击。因为我曾经上过一门数学基础的课，所有的知识几乎都要忘却，但是有一点我记得非常清楚，那是哥德堡原理，说的是如果一个理论体系不可能保持它的严密性，其中一些定理或许会相互冲突。因此，对于更加薄弱的预言一类的词汇，在这个问题上花费太多简直是可笑而且浪费时间。而生活需要一种严肃，因此我不得不承认它是一种激发人上进而积极的东西。我们可以上进而积极的拥抱，接吻，上床做爱，我们也可以上进而积极的喝酒，抽烟，听着永无止境的各种各样的音乐。倘若有人告诉我什么叫更加积极的事物，那不妨我去尝试一下。我的心灵总是向这些让人振奋的事物敞开，因此一般人都说我是一个很上进的人。同样，她也是一个很上进的人，所以这么多年来我们一直保持着若即若离的联系。而在目前这个时间，由于我们都缺乏情人和新鲜的上进血液，所以我们开始聊起一些以前的东西。这些东西不属于我们的童年，也不属于我们的青春，似乎是一种别人的东西，但是我们聊得非常高兴。所以后来我按捺不住，千里迢迢坐着火车来到这个破旧而无特殊之处的小城去看她。她在这里已经生活了快三年，但是还没有孩子。她的丈夫是一个政府职员，这是个比较好听的称呼，而且这样也代表一种简单明了的地位。同样的年代出生，但是此刻我们过着不一样的生活，这事情非常明显，不需要更多的解释，因为只有我们两才知道什么事情与我们相关，因此生活可以尽可能的简便，省去其他一切不必要的罗嗦与诠释，这些东西无非是给别人一个交代，因为我活着不可能不依赖很多人，比如我的家人我的朋友。他们都睁着眼睛看着周围的一切，象个刚出生的婴儿一样看着这个世界，他们一定不忍心让自己错过任何一场值得探讨的机会，这样生活显得充满意义和对立。对立是一种积极的状态，这样可以帮助人们孤芳自赏，可以帮助人们升华心灵，可以帮助人们简单快速的找到自己存在的定义。而一切猜忌会因为自己的眼睛睁大而变得越来越明了，很多事情就在自己的眼睛里，从远到近变得越来越清晰明亮，原来是这样一回事！这话谁听着都不陌生。而且充满幽默感，这幽默感是没有阶级层面的区别的。不象很多幽默感需要丰富的情感堆砌，丰富的经历验证，丰富的物质生活来培养足够的无聊。

我在这个破烂的小城的车站下了车以后，才发现车外的空气不仅非常寒冷，而且非常清新，这跟我以前的感觉很不一样。自从我父母搬离这里以后，我也就失去了回这里的兴趣和勇气。一方面，我的童年我不愿多提，因为没什么好说的，也找不到了以前的朋友。另一方面，我在这个地方寄托了太多的梦想，比如我小学的时候是靠走路上学，那时候总要经过市政府前面的一个大广场，那时常是早上六点多的时候，天气还很凉，也很冷，还很黑，我就是一个穿得严实的小孩从那经过，心里想着我以后绝对要做一番大事业，这样才不枉此生。但是后来我很少说此生这样的话，因此请勿以为我可能存在的轻浮是从小就培养的。广场上的老人在做着各种各样的保健的运动，我在小学的某次作文里用到萧条一词来形容这样的场景，后来这个词就下意识的时常出现在我脑海里，我也没有刻意要去抹掉。有可能当时并没有那么萧条，只不过是为了培养一种文章的气氛所以我用了这么个词，但是之后我忘记了具体的情景，而只记得我的这个形容词，所以记忆总是将细节一点一点抹去，就象背景越来越模糊，而主题越来越鲜明，这就是记忆的力量，记忆的东西不一定真实，却十分让人感觉深刻。而在我高中的时候，寄托的梦想就越来越实际而且疯狂，我不谈恋爱不抽烟，不谈人生不喝酒，不谈理想不打架，顶多也是一个星期给同一个女人写写信，聊聊我的近况。我偶尔也就趴在五楼的栏杆上看看下面打篮球的同学，为他们叫唤几声，或许也是让自己感觉下自己还是个年轻人，这是我后来所说的青春不倒的一种境界，虽然这破事境界不是很高。那里的房子都是实用而无美感的建筑物，我保证那些设计师一定都是些只知道拿钱去打牌嫖娼的主，不然不会这样残忍的屠杀学生的情调，在这样一个环境里，只会让爱情的火焰越来越扭曲，夹杂的东西各种各样，因为我们的理想没有地方可以诉说，我们的眼睛不能让一些闷骚和追求美的美好愿望得到实现，因此爱情夹杂了大男子主义的作风，夹杂了所谓自由的七七八八的定义，夹杂的对现实无所谓的态度，还夹杂了一种对人体的好奇，对老师的厌倦，对人生的恐惧和逃避。两个无用而渺小的人绑在一起，人生的前途就如琼瑶所说的一片光明了吗？多少年了还是这样，那真是一点办法也没有。但是正如生活不得不继续一样，时间推着各种各样的困惑往前一点一点移动，留下一条血路让后来人去品尝，让他们知道脚下的鲜花没有尸骨的滋润是不可能长成，这样对他们的成长是有好处的。那是个什么样的年代呢，信仰这个词谈得太多，但是越谈越假。

我只背了一个包来到这里，之前我来到这里很多次，包里装的要么是书，要么是衣服，但是这次我只装了一套换洗的衣服和一套睡衣，还有我最中意的草莓味道的杜蕾丝，很多事情我挺马虎但是这事我不马虎。无可否认，在欲望的感情的交织面前，这也是一种积极而负责任的态度。戴着面具去否认人的物质的一面，是一种不切实际的行为。有可能她中意的跟我不一样，有可能她只喜欢无味而超薄的那种，或者她根本就是准备与我没有任何阻碍的做爱。这些都是一些可能的猜测，关于这些目前还未显一分端倪。因为在这事上我们探讨的不多，而且无需探讨。我在风里艰难的走了几步以后，发现身边的人群开始大声嚷嚷，起因是风突然刮了起来，而这个破车站却垃圾到处都是，所以人们的眼睛都不大睁得开。我也低着头跟人人群走，看到黑色里头顶上似乎是有星星的，星星射出的光是阴森而微弱的，这让我想起一种淡忘的快感，很多事情就这样淡忘了，只是在内心的黑夜里留下那么一点点星光。就在这个时候，我透过两个陌生人的肩膀看到了久未见的她，穿着红色的大衣和一顶红色的帽子，她也看到了我，我就直接往她的方向走了过去。她眼带笑意，嘴巴还是那样往右边微微翘着，黑夜中她的脸色非常的好，纯净而不带一丝瑕疵。我的手下意识的拍了拍她的屁股，她就跟小时候一样哼了一声，然后一种亲昵的感觉突然就来了。我的内心仿佛被打开了一样，这个世界的分量变轻了，而眼下的这个人是我的一切。随后我就想到了严肃这个词，我不得不严肃起来，因为这个人承载着我重新面对生活的希望，我确信还不仅仅如此。

早说过了生活要尽可能的简便。于是虽然多年没见，若即若离的联系却让我们保持着一种轻松自由的关心，还原封未动的保留着我们各自对童年的定义，不一样却可以互相包容，互相欣赏对方所感受到的一切。于是我们一路上除了探讨了我无聊的的旅途以外，几乎没说什么。我们手牵着手来到宾馆预定的房间，然后我就开始洗澡。她就开始整理我的衣服。半个小时以后我洗完了，就走了出来，发现她已经脱下了所有的衣服，正面对着我，眼睛盯着我，有一丝欲望的痕迹，也有一丝对过去的召唤。这具身体我太久没有抚摩，也没有感受过她对我的爱情，我确信它一直存在，每每想到体验，却被生活加以制止。我要实现我的梦想，我要安抚我的女人，我要反思我的生活，我要调解我不得不存在的争吵。她也一样。这身体被其他男人占有过，也名义上属于某个我不认识的男人。所幸我不认识那个男人，否则事情会稍微复杂一些，毕竟我不能否认，我存在某种意义上的社会性心态，不得已要考虑感情与道德的一些联系。但是顶多会影响我对她的联系方法，丝毫不能影响我们深刻的感受真诚的快感与代价。我来不及把身体弄干，就顺着她的磁场线躺下，我能深刻的感受到这些磁场线嗡嗡的发出共振和融合的声音，震得我内心一阵一阵的发麻。此刻她也有几分呻吟，我在灯光下才看到她的脸仍是如此洁白，嘴唇上的光泽依旧那么调皮。她估计是来不及睁着眼与我聊聊感情与过去，聊聊我们不在一起的时候发生的所有一切，包括这个小城中属于我们记忆的一部分的变迁和她的难过。所以她闭着眼睛用身体与我热烈而长时间的交流着，这让我脑海里长久的只放映着一个巨大的句子

仿佛是一个一直在召唤我们的彼岸，在那里所有生活都能得到答案！

我曾经跟她写信说，我们一直在摸索着答案，但是答案却不存在与可怜的逻辑里。但是在我进入她的时候，这是一个预兆。所有的人，无论是他有没有多生活发生过怀疑，或者是无论他有没有过在街头对路人说他迷路了十分困惑，彼岸却是我们始终要追寻的一个主题。但是我在她的追问下不得不说出实情，那就是我很爱她，如果我告诉她那是从我见到她第一次起就有此感觉，是否她就有怀疑我动机的嫌疑？但是这一切已经不重要。后来在聊到她是如何爱上我的时候，我的种种可爱的猜测都化为了一种泡沫，在心里荡漾了一会，就绝望的破灭在血液循环里。她说，大概是四岁那年，早上很早的时候她去上厕所，但是跟所有的小朋友怕进厕所一样，她只好乖乖的在路边的草丛里就地解决。而我那时候正巧经过，她就哭着告诉我说她不会擦屁股，但是她妈妈一直又没来，所以我就帮她擦屁股。这大概是我们感情的端倪。细节我并不想说。其实这事后来还让我爸知道，因此我还被责备了一顿，后来我觉得，可能这样让他们丢了面子，或者是让他们觉得男女之间不该有这样的举动，哪怕是以童年无忌的名义。因为如果童年太无忌的话，谁也担保不了这样的无忌会发展到一个什么样的高度。至少目前这高度已经不是他们所想象到的了。说回来，这样的坦白让我那段时间还不能立刻就接受，因为我这个人不信神，我也不信一些我一下子相信不了的东西。但是后来我觉得，这还是有可能的，至少我相信女人不太能明白自己什么时候爱上了一个人，这样的感觉与男人的爱明显的不一样。但是男人有个毛病是，常常不明白自己究竟爱谁。后来我们有次在一个废弃的粉丝厂的冰冻厂房里捉迷藏，把上面装有一个巨大铁锁的门一关，里面就黑黑的什么也看不见，我们就在里面玩一个名义上是捉迷藏的游戏，游戏规则是，当你抓到一个人，你就要说出他的名字，否则不算抓到他。我们当时还小，想出这样的游戏显然不存在性的观念，但是性的触觉却在儿时就开始侵入人的心灵，这是因为我们的身体感觉太敏锐了还是因为我们生来就是拥有不可撤消的性欲？有一次她抓住了我，然后默不作声就开始抱着我，她的头第一次靠着我，我当时还很不能接受，觉得这样很不好。于是我很尴尬的什么也不能说，自那以后有段时间我们只能靠眼神交流，因为这究竟是发生了什么事情呢？她说她并不明白当时她为什么那样，这与女人应当有的矜持不符，但是我也不明白我为什么那样。但是后来什么时候又正常了，我也不大记得了。我们就这样过着。后来她爸爸出事了。他爸爸跟我爸爸是同乡，我对他原本一直心存欢喜，却因为某次在我家的一次聚会上让我对他非常反感。那是因为他们开他玩笑说他有性病。因为喜欢嫖娼，有次没带钱还把工作证给抵押在那，后来那妓女找到了单位，于是所有人都知道了这件事情。她爸爸一直就这样不安分的过着，终于有一天卷着煤矿同伙人的钱跑了，这事情闹得非常的神秘，以至很多人认为他是被某财害命。后来很多年以后，有人说知道她爸爸的下落，在广东给一个台湾老板打下手，据说年薪有50万一样，总之已经算是一个可以稍微折腾的主了。所以他女儿终于可以读完大学，再回家嫁个稍微有点出息的男人。她爸爸跑的那天，她哪也没去就在家里哭，我们就发生了第一次。

在她告诉我她结婚的消息之后很多年，我们还是象这样的拥抱在一起，赤裸裸的没有任何阻碍的活着。我知道，她一定没有读过我读过的那些书，她也一定没有听过我听过的那些音乐，她跟他们都没有关系，她就是这样让自己流浪在一个陌生的世界里，周围活着的各种各样的人都在索取着各种各样的东西，直到把她的一切都剥夺，试图让她成为一个终于老去而无用的女人图腾。生活让所有人都哭泣过，这并不是没有道理。我们也轻佻的调戏着我们的感情，刺激我们的身体，在一个严肃的感情问题面前，都说不要谈到过去的沉重和未来的恐惧。你说，人为什么要做各种各样自己不喜欢的事情，人又为什么要去思考与自己无关的事情。不是所有人都知道寻找永无止境。后来我们就这样抱着，喃喃的说着一些话，谁其实也没搭理谁，慢慢的就要睡着。她说，生活本身是荒谬的，但是请你严肃的对待。我听着这话，眼泪似乎就流下来了。

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这是我第三次向她表白。这是她第三次拒绝我。在她之前我爱过很多人，在她之后我不知道我是否还会爱上其他人。在这之前她拒绝了我两次，在这之前没有人拒绝过我，无论男女。我不知道为什么我会对她如此着迷，这是我从来不曾碰到过的事情。我跟她的故事，一时半会说不完，但是我觉得任何事物的发展，都有它明确的主线，因此我试图在这里认真严肃的考虑一下这个问题，考虑我们为何会变成这样。考虑为什么会有人不要我这么纯洁而善于关心女人的男人。在关于小说的严肃性与随之而来的“拯救”二词，以及纯粹描述与写意这样的关系来看，我一直是王小波的追求者，我真的是很崇拜他，我简直爱上了他。小说不需要严肃，也不需要纯粹的描述，也不需要一种“拯救”的态度，更不需要一种伪善的以自己的思维去讨好饥渴而无想象力的读者。“绝不以我的贞洁去满足饥渴无望的观众！”我很可惜自己不是一个成功的作家，倘若是，我一定要喊出这样的话，那简直象个英雄一般。但是我写了快三十年，我却还是这样不成名。“何必成名！”我很多次这样告诉自己，我有我的FANS，他们理解我他们支持我，我不是一个人的。我知道余华写了十几年才出名，但是这个不是主要的。我知道一定有人爱我，不然他们不会来关注我。关注是怎样的一种人际关系？是一种暧昧不清，潜藏一种希望的人际关系，既然潜藏希望，那就说明我有一部分存在的意义是保存在他们身上，他们为我好好保管着。这件事情从以下的事情可以看出：

“为了维护我的生命，在我做的好的时候他们把我存在的意义拿出来贴我家门上，表扬我。”

“为了维护我的生命，在我做的不好的时候他们把我存在的意义用一种朋友的关切写在我BLOG上面，鼓励我。”

所以这一切，是为了让我不死去。我又不是小孩了，我早过了那怀疑生死意义的年纪。那时候我多么严肃的思考这个问题，我想过很多，但是自从过了三十岁当我开始慢慢稳定的时候，我已经不与任何人谈心。当然当年那些与我谈心的人已经要么有主要么死去。但是这好尴尬！活着的人与我无关，死去的人倒是在我梦里陪着我。我那些无法诉说的痛苦与快乐啊，都没人来听。这仿佛一辆装满垃圾的车，找不到扔垃圾的地方，于是它只得在马路上跑来跑去，垃圾在风里飘啊飘，它需要再去装另一车垃圾，但是它无能为力。目前我的状态是，穿黑色的运动T恤，睡在一张可以装三个人的床上，房间里干干净净，但是我始终觉得我与垃圾住在一起。这个时候是我唯一可能想起死的时候，有人说死并非生的对立面，这话并不带阶级观点。如果要宣称自己不是一个唯物主义者，那么你从小就该不信那些书本上的东西，在学校就要跟老师对着干，要么就跟他们谈历史谈经济，再谈谈党史！很多人是这样走过来，但是后来走不下去，于是他们沦落成反唯物主义者，这其实很不对。因为我是不会这样。我如果不相信任何理论的时候，我就放弃理论的观点，这些都是站在逻辑上面在复杂系统前面的一种赤裸裸的失败。但是我后来不想这些，我想些什么我也不知道，那么这件事情就渐渐不再影响我，也不再让我发愁。但是我在很多年不谈心的前提下，在很多年只在感情的幌子下生活的前提下，碰到这样一个女人。这个女人与我不是一类人，她是一个彻底的体制内的混蛋，她是一个丧心病狂的唯物主义者。在“人民”这个词已经丧失意义的时代她的理想已经是物质至上。这么多年当人类共同的理想破灭以后，人们一直在寻找自己的理想，有玩论语的有玩资本的，有的以为自己沦落有的以为自己还活着，活得还在寻找。但是她在这个庞大的教育系统内，学到的不仅仅是自欺欺人，更多的是那些说词，“你可以有你自己的生活”。从阶级角度看她是一个严肃而有前途的学院派艺术家，显然与我对前途的定义并不一样。但是我敏锐的在她的身上看到了死亡的气息，这是我为什么一直对她执迷不悟的“根本原因”（这个词真是深入骨髓，解决一切）。因为当我看到她的第一眼，我就被她鲜红的唇给吸引，我就被她洁白的脸给吸引，更重要的是她看我的眼神闪耀着明亮的光，这让我感觉到这是一个对我有吸引力的女人，或许她就是我的同类因此有必要发生点什么。

我必要的时候常常说起我的生活状态。之前我说过我习惯穿黑色T恤然后我就躺在可以睡三个人的大床上。我常常在自己的房间里想一些不属于自己的事情，然后我通常会告诉他们我想了什么。那些人是自由职业者，是大学生，是清洁工人，是政府人员，是军队干部，是小学教师。都是杂种。在意义这个问题上，我与那些人谈得很深入，因为我们都是有理想的人。我们定期对这些问题进行总结，然后在群里面争吵不休。这本身已经丧失了意义但是我们已经无法自拔。我们已经习惯了在群里这样的争吵，争吵代表一种变态的体系在运行着，但是我们无法自救。“别作贱自己了行吗？你能吗？。”我时常这样告戒他们，因为我实在是无法忍受这么多具有逻辑和思想的话语在同一时间来攻击我的逻辑。这么多忧伤的情调在同一时间来袭击我的眼球和大脑。这么多道貌岸然的表情在同一时间来对我说教。“我明白你并非说教，可是你却想拯救我们，但是我们不需要你拯救，我们是自由的人。”在说完这句话以后我不得不离开了这个地方，这是一个可怕的地方，我只想要一点让自己过得是自己的生活，哪知道你们要给我那么多道理。

后来我在感情的幌子下我开始慢慢的感觉到一些变化。首先是我不得不接受一些事业上的压迫因为我不是一个自由职业者。其次我不得不伪善的开始与人说我不喜欢说的话。最后我发现我更加习惯听别人说他们的事情。后来我最终变成这样一个人：我深知你们需要什么，但是我并不期望我如此，我深知你们为什么要这样做，但是我只想要轻松自由的关心。我在这些问题上浪费了太多时间以后，我开始莫名其妙的感伤。在我感伤的时候我在政府大楼看到了她，她的青春她的骄傲让我非常感动。这个世界上或许只有她一人是不讲道理只讲感情的。所以我首次跨越了对自己的自卑的保护，我开始决定放下尊严去追求这么一个女人。我料到这将是我的幸福所在即使她并不属于我。因为我说了，“我只想要轻松自由的关心”。她如果可以听我说几句，我觉得这对我对她都好。我一定要告诉她我是一个不需要意义来定义的男人，我的存在只是为了生活本身。所以我向她表白了三次，但是她都拒绝了我。她是误以为我是一个神经病自大狂总以为要拯救世界的人，但事实上我不是，我只不过是想诉说自己的有些想法，我不否认这些想法人人都有。“是个男人都喜欢女人”，这有错吗？没错！“生活是美好又是苦难的”，有错吗？没错！我跟你讲弗洛伊德，我跟你讲卡夫卡，我跟你讲贝多芬，有错吗？这个女人的拒绝让我感到对自己存在的万分自信，至少有人如此明了的拒绝我并发表对我的侮辱的话，没有比这更让我感到自己的真实存在。恨比爱让人记忆深刻。总比扔石头掉下井里却没有声音要好。因此我要继续对她表白，虽然我知道她同时在拒绝很多人，我非常清楚没有人比我爱她爱得更加伟大，因为他们只是想与她交流他们的“拯救”一类的言辞，但是我是把自己变卖给她，我是将自己拱手奉送，我的脑海里没有拯救这个词，更没有自私这个词，我什么都不要。但是很明显她爱着我但是又拒绝着我，她不爱着很多人但是却和他们暧昧着，因为她根本不知道什么是爱什么是自己想要的。我并不以为然，生活就是这样的矛盾，怎样？

new blog

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     自从我知道我的BLOG有TRACK上一次来源的URL功能以后,发现很多很有意思的事情,比如用什么什么来搜索我的BLOG,谁有我的连接,谁会来看我的BLOG.其实我觉得这样怪不好的,因为总让我觉得这只会让我更加自恋而且更加好奇.昨天居然还有人搜"如何抑制火气"搜到我头上,让我着实笑了一次.似乎我很少发火,可能我发的火不够,以至我总被人欺负,做人太随便了就是不太好唉.初中就有好朋友对我说,你总是把事情或者感情藏在心里,不跟别人说,其实这样不好.你该告诉他们/她们你的感情你的想法.但是我始终改不了这坏习惯.不过怎么说,我现在觉得自己不是很正常,总是怀疑我的存在与我的感情.我觉得我被很多人害了,我也害了很多人.有的人变成了神经病.我希望我早点定义我的存在,这样对生活算是有个交代.Anyway,不能老这样下去吧.至少还有大师在.我什么都不怕.

    当我还想看看手术室的摸样的时候,只记得那个帅哥医生帮我带上血压计以后我就睡着了.醒来以后只发现LJ,邓,Derek在外面走来走去.然后他们跟我说了一堆话,我后来都忘记他们说了什么.当时我还打了电话给家里,晚上回家的时候以为没打又打了一个...-_- 所以有些朋友给我打了电话我也是后来翻记录才知道...谢谢大家关心...希望早日否极泰来吧

    我想起以前看过的<恐怖杀人医院>,男主角也是肠胃的一点小毛病然后要开刀.在他走之前他喝的药,我莫名其妙的记忆深刻,哪知道今天我却要用到了-___-!!! 他恐惧很多事情,我也恐惧很多事情,最终他在灵魂之树的刺激下,挥刀砍死了变态的黑人护士,然后在重金属的伴奏下,砸开了医院的窗户跳了下去.

    想不到来美国不到两个月就发生这么多事情,还发展到要动手术.我一点感觉都没有了现在.

       原谅我

       那时不能牵紧你的手

       我不能

       站在没有台阶的地方

       想象遥远的那里有多美好

        什么时候,我才能告别压抑的日子.没有你的这两个月,我心里有太多的胡思乱想,却不再有朋友可以一起喝酒胡扯.可是,我不能为了我自己,拖累你.原谅那时我不能牵紧你的手.什么时候，回忆能真正变为回忆.又要什么时候,我才不再偏执.分手,就是一种解脱吧.莫非,这就是所谓青春的代价.我已然彻底混乱,再不想说任何事情.

   
       希望我们都能找到彼此的生活,都能幸福.

        这就是两个月的思索结果,却改变不了任何之前的决定,或者意识. 多么可笑的, 思考.       

     在我的记忆里,似乎自从高中住校以后,就没有过过元宵节,也没有情人节,也没有中秋.而现在呢,更加没有朋友在一起.唯有想想自己,想想那些不知何时能实现的未来,想想那些人们,再看看那些永无止境的构思和推理.

     祝所有的朋友中秋快乐,但愿更多的人记得我,谢谢.

     我也不想这样,

     可是,

      事实却是这样.