KISSFORFUCK

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再一次见面的时候，在短信里戏谑而不负责任的情调已经没有了。顿时我感觉到一种严肃的气氛，似乎是一种面对荒谬与不可知的前提下，两人同时感觉到了不得不严肃的对待彼此，因为这并非一次简单的网友会晤，也不是一次简单的旧情复燃。虽然也有很多人所期盼一种在历经不同的人生不同的故事以后，以前的感情能经受一次共同倾诉的洗礼，或许会更加完美，但是我也同时认为，故事既然是故事，在发生之前我们谁也无法预料，同样严重的是，在发生之后更加不可测它的影响会有多大。而科学已经在哲学上被证明是一种不可印证的逻辑，它的理论并非无懈可击。因为我曾经上过一门数学基础的课，所有的知识几乎都要忘却，但是有一点我记得非常清楚，那是哥德堡原理，说的是如果一个理论体系不可能保持它的严密性，其中一些定理或许会相互冲突。因此，对于更加薄弱的预言一类的词汇，在这个问题上花费太多简直是可笑而且浪费时间。而生活需要一种严肃，因此我不得不承认它是一种激发人上进而积极的东西。我们可以上进而积极的拥抱，接吻，上床做爱，我们也可以上进而积极的喝酒，抽烟，听着永无止境的各种各样的音乐。倘若有人告诉我什么叫更加积极的事物，那不妨我去尝试一下。我的心灵总是向这些让人振奋的事物敞开，因此一般人都说我是一个很上进的人。同样，她也是一个很上进的人，所以这么多年来我们一直保持着若即若离的联系。而在目前这个时间，由于我们都缺乏情人和新鲜的上进血液，所以我们开始聊起一些以前的东西。这些东西不属于我们的童年，也不属于我们的青春，似乎是一种别人的东西，但是我们聊得非常高兴。所以后来我按捺不住，千里迢迢坐着火车来到这个破旧而无特殊之处的小城去看她。她在这里已经生活了快三年，但是还没有孩子。她的丈夫是一个政府职员，这是个比较好听的称呼，而且这样也代表一种简单明了的地位。同样的年代出生，但是此刻我们过着不一样的生活，这事情非常明显，不需要更多的解释，因为只有我们两才知道什么事情与我们相关，因此生活可以尽可能的简便，省去其他一切不必要的罗嗦与诠释，这些东西无非是给别人一个交代，因为我活着不可能不依赖很多人，比如我的家人我的朋友。他们都睁着眼睛看着周围的一切，象个刚出生的婴儿一样看着这个世界，他们一定不忍心让自己错过任何一场值得探讨的机会，这样生活显得充满意义和对立。对立是一种积极的状态，这样可以帮助人们孤芳自赏，可以帮助人们升华心灵，可以帮助人们简单快速的找到自己存在的定义。而一切猜忌会因为自己的眼睛睁大而变得越来越明了，很多事情就在自己的眼睛里，从远到近变得越来越清晰明亮，原来是这样一回事！这话谁听着都不陌生。而且充满幽默感，这幽默感是没有阶级层面的区别的。不象很多幽默感需要丰富的情感堆砌，丰富的经历验证，丰富的物质生活来培养足够的无聊。

我在这个破烂的小城的车站下了车以后，才发现车外的空气不仅非常寒冷，而且非常清新，这跟我以前的感觉很不一样。自从我父母搬离这里以后，我也就失去了回这里的兴趣和勇气。一方面，我的童年我不愿多提，因为没什么好说的，也找不到了以前的朋友。另一方面，我在这个地方寄托了太多的梦想，比如我小学的时候是靠走路上学，那时候总要经过市政府前面的一个大广场，那时常是早上六点多的时候，天气还很凉，也很冷，还很黑，我就是一个穿得严实的小孩从那经过，心里想着我以后绝对要做一番大事业，这样才不枉此生。但是后来我很少说此生这样的话，因此请勿以为我可能存在的轻浮是从小就培养的。广场上的老人在做着各种各样的保健的运动，我在小学的某次作文里用到萧条一词来形容这样的场景，后来这个词就下意识的时常出现在我脑海里，我也没有刻意要去抹掉。有可能当时并没有那么萧条，只不过是为了培养一种文章的气氛所以我用了这么个词，但是之后我忘记了具体的情景，而只记得我的这个形容词，所以记忆总是将细节一点一点抹去，就象背景越来越模糊，而主题越来越鲜明，这就是记忆的力量，记忆的东西不一定真实，却十分让人感觉深刻。而在我高中的时候，寄托的梦想就越来越实际而且疯狂，我不谈恋爱不抽烟，不谈人生不喝酒，不谈理想不打架，顶多也是一个星期给同一个女人写写信，聊聊我的近况。我偶尔也就趴在五楼的栏杆上看看下面打篮球的同学，为他们叫唤几声，或许也是让自己感觉下自己还是个年轻人，这是我后来所说的青春不倒的一种境界，虽然这破事境界不是很高。那里的房子都是实用而无美感的建筑物，我保证那些设计师一定都是些只知道拿钱去打牌嫖娼的主，不然不会这样残忍的屠杀学生的情调，在这样一个环境里，只会让爱情的火焰越来越扭曲，夹杂的东西各种各样，因为我们的理想没有地方可以诉说，我们的眼睛不能让一些闷骚和追求美的美好愿望得到实现，因此爱情夹杂了大男子主义的作风，夹杂了所谓自由的七七八八的定义，夹杂的对现实无所谓的态度，还夹杂了一种对人体的好奇，对老师的厌倦，对人生的恐惧和逃避。两个无用而渺小的人绑在一起，人生的前途就如琼瑶所说的一片光明了吗？多少年了还是这样，那真是一点办法也没有。但是正如生活不得不继续一样，时间推着各种各样的困惑往前一点一点移动，留下一条血路让后来人去品尝，让他们知道脚下的鲜花没有尸骨的滋润是不可能长成，这样对他们的成长是有好处的。那是个什么样的年代呢，信仰这个词谈得太多，但是越谈越假。

我只背了一个包来到这里，之前我来到这里很多次，包里装的要么是书，要么是衣服，但是这次我只装了一套换洗的衣服和一套睡衣，还有我最中意的草莓味道的杜蕾丝，很多事情我挺马虎但是这事我不马虎。无可否认，在欲望的感情的交织面前，这也是一种积极而负责任的态度。戴着面具去否认人的物质的一面，是一种不切实际的行为。有可能她中意的跟我不一样，有可能她只喜欢无味而超薄的那种，或者她根本就是准备与我没有任何阻碍的做爱。这些都是一些可能的猜测，关于这些目前还未显一分端倪。因为在这事上我们探讨的不多，而且无需探讨。我在风里艰难的走了几步以后，发现身边的人群开始大声嚷嚷，起因是风突然刮了起来，而这个破车站却垃圾到处都是，所以人们的眼睛都不大睁得开。我也低着头跟人人群走，看到黑色里头顶上似乎是有星星的，星星射出的光是阴森而微弱的，这让我想起一种淡忘的快感，很多事情就这样淡忘了，只是在内心的黑夜里留下那么一点点星光。就在这个时候，我透过两个陌生人的肩膀看到了久未见的她，穿着红色的大衣和一顶红色的帽子，她也看到了我，我就直接往她的方向走了过去。她眼带笑意，嘴巴还是那样往右边微微翘着，黑夜中她的脸色非常的好，纯净而不带一丝瑕疵。我的手下意识的拍了拍她的屁股，她就跟小时候一样哼了一声，然后一种亲昵的感觉突然就来了。我的内心仿佛被打开了一样，这个世界的分量变轻了，而眼下的这个人是我的一切。随后我就想到了严肃这个词，我不得不严肃起来，因为这个人承载着我重新面对生活的希望，我确信还不仅仅如此。

早说过了生活要尽可能的简便。于是虽然多年没见，若即若离的联系却让我们保持着一种轻松自由的关心，还原封未动的保留着我们各自对童年的定义，不一样却可以互相包容，互相欣赏对方所感受到的一切。于是我们一路上除了探讨了我无聊的的旅途以外，几乎没说什么。我们手牵着手来到宾馆预定的房间，然后我就开始洗澡。她就开始整理我的衣服。半个小时以后我洗完了，就走了出来，发现她已经脱下了所有的衣服，正面对着我，眼睛盯着我，有一丝欲望的痕迹，也有一丝对过去的召唤。这具身体我太久没有抚摩，也没有感受过她对我的爱情，我确信它一直存在，每每想到体验，却被生活加以制止。我要实现我的梦想，我要安抚我的女人，我要反思我的生活，我要调解我不得不存在的争吵。她也一样。这身体被其他男人占有过，也名义上属于某个我不认识的男人。所幸我不认识那个男人，否则事情会稍微复杂一些，毕竟我不能否认，我存在某种意义上的社会性心态，不得已要考虑感情与道德的一些联系。但是顶多会影响我对她的联系方法，丝毫不能影响我们深刻的感受真诚的快感与代价。我来不及把身体弄干，就顺着她的磁场线躺下，我能深刻的感受到这些磁场线嗡嗡的发出共振和融合的声音，震得我内心一阵一阵的发麻。此刻她也有几分呻吟，我在灯光下才看到她的脸仍是如此洁白，嘴唇上的光泽依旧那么调皮。她估计是来不及睁着眼与我聊聊感情与过去，聊聊我们不在一起的时候发生的所有一切，包括这个小城中属于我们记忆的一部分的变迁和她的难过。所以她闭着眼睛用身体与我热烈而长时间的交流着，这让我脑海里长久的只放映着一个巨大的句子

仿佛是一个一直在召唤我们的彼岸，在那里所有生活都能得到答案！

我曾经跟她写信说，我们一直在摸索着答案，但是答案却不存在与可怜的逻辑里。但是在我进入她的时候，这是一个预兆。所有的人，无论是他有没有多生活发生过怀疑，或者是无论他有没有过在街头对路人说他迷路了十分困惑，彼岸却是我们始终要追寻的一个主题。但是我在她的追问下不得不说出实情，那就是我很爱她，如果我告诉她那是从我见到她第一次起就有此感觉，是否她就有怀疑我动机的嫌疑？但是这一切已经不重要。后来在聊到她是如何爱上我的时候，我的种种可爱的猜测都化为了一种泡沫，在心里荡漾了一会，就绝望的破灭在血液循环里。她说，大概是四岁那年，早上很早的时候她去上厕所，但是跟所有的小朋友怕进厕所一样，她只好乖乖的在路边的草丛里就地解决。而我那时候正巧经过，她就哭着告诉我说她不会擦屁股，但是她妈妈一直又没来，所以我就帮她擦屁股。这大概是我们感情的端倪。细节我并不想说。其实这事后来还让我爸知道，因此我还被责备了一顿，后来我觉得，可能这样让他们丢了面子，或者是让他们觉得男女之间不该有这样的举动，哪怕是以童年无忌的名义。因为如果童年太无忌的话，谁也担保不了这样的无忌会发展到一个什么样的高度。至少目前这高度已经不是他们所想象到的了。说回来，这样的坦白让我那段时间还不能立刻就接受，因为我这个人不信神，我也不信一些我一下子相信不了的东西。但是后来我觉得，这还是有可能的，至少我相信女人不太能明白自己什么时候爱上了一个人，这样的感觉与男人的爱明显的不一样。但是男人有个毛病是，常常不明白自己究竟爱谁。后来我们有次在一个废弃的粉丝厂的冰冻厂房里捉迷藏，把上面装有一个巨大铁锁的门一关，里面就黑黑的什么也看不见，我们就在里面玩一个名义上是捉迷藏的游戏，游戏规则是，当你抓到一个人，你就要说出他的名字，否则不算抓到他。我们当时还小，想出这样的游戏显然不存在性的观念，但是性的触觉却在儿时就开始侵入人的心灵，这是因为我们的身体感觉太敏锐了还是因为我们生来就是拥有不可撤消的性欲？有一次她抓住了我，然后默不作声就开始抱着我，她的头第一次靠着我，我当时还很不能接受，觉得这样很不好。于是我很尴尬的什么也不能说，自那以后有段时间我们只能靠眼神交流，因为这究竟是发生了什么事情呢？她说她并不明白当时她为什么那样，这与女人应当有的矜持不符，但是我也不明白我为什么那样。但是后来什么时候又正常了，我也不大记得了。我们就这样过着。后来她爸爸出事了。他爸爸跟我爸爸是同乡，我对他原本一直心存欢喜，却因为某次在我家的一次聚会上让我对他非常反感。那是因为他们开他玩笑说他有性病。因为喜欢嫖娼，有次没带钱还把工作证给抵押在那，后来那妓女找到了单位，于是所有人都知道了这件事情。她爸爸一直就这样不安分的过着，终于有一天卷着煤矿同伙人的钱跑了，这事情闹得非常的神秘，以至很多人认为他是被某财害命。后来很多年以后，有人说知道她爸爸的下落，在广东给一个台湾老板打下手，据说年薪有50万一样，总之已经算是一个可以稍微折腾的主了。所以他女儿终于可以读完大学，再回家嫁个稍微有点出息的男人。她爸爸跑的那天，她哪也没去就在家里哭，我们就发生了第一次。

在她告诉我她结婚的消息之后很多年，我们还是象这样的拥抱在一起，赤裸裸的没有任何阻碍的活着。我知道，她一定没有读过我读过的那些书，她也一定没有听过我听过的那些音乐，她跟他们都没有关系，她就是这样让自己流浪在一个陌生的世界里，周围活着的各种各样的人都在索取着各种各样的东西，直到把她的一切都剥夺，试图让她成为一个终于老去而无用的女人图腾。生活让所有人都哭泣过，这并不是没有道理。我们也轻佻的调戏着我们的感情，刺激我们的身体，在一个严肃的感情问题面前，都说不要谈到过去的沉重和未来的恐惧。你说，人为什么要做各种各样自己不喜欢的事情，人又为什么要去思考与自己无关的事情。不是所有人都知道寻找永无止境。后来我们就这样抱着，喃喃的说着一些话，谁其实也没搭理谁，慢慢的就要睡着。她说，生活本身是荒谬的，但是请你严肃的对待。我听着这话，眼泪似乎就流下来了。